因为昨天带闺女去了录音棚，回来太晚了没有做作业，只好今天一早起来带闺女写周末作业，结果做完作业并且背完了今日份的30个单词，看表才六点五十。本来身体不舒服似乎有点感冒，准备躺床上回笼觉睡会儿，但是脑子里面冒过了一些念头，觉得不吐不快，于是又打开电脑码字。
今天作为一个家长写一下孩子们---那些永远长不大的孩子们，那些被困在成年人身体里面的孩子们。
他们从生理上，和知识上已经成年了，从任何外观上看都跟任何一个成年人无异。但是因为他们家长提线的那些手始终没有松开，所以从心理上，他们可能永永远远的被困在了成年人的身体里。这个巨大的反差会让他们产生痛苦的不协调感和撕裂感，如果没有办法突破，这些痛苦也许可能会伴随这些孩子的一生。
我们都听过一句话：带孩子的过程，就是一场渐行渐远的修行。
孩子会长大，他们会不停地学到新的东西，有自己不一样的生活，新的朋友，自己的知识技能和视野，家长们完全不能理解的工作和事业，这些可能都和家长们所拥有的所理解的不一样。
不一样的两群人，注定是要分开的。祝福并且相忘于江湖就是最好的结局，即便是家长和孩子也不能例外。
更重要的是，他们跟我们生活在完全不一样的时代，我们所经历的东西他们未必会经历，我们所认为是常识的东西他们未必就认为是常识，这使得家长和孩子们的认知差，到某一天总有无法弥合的时候。
那个时候作为家长很痛苦，你会觉得你身体的一部分永远的失去了。
但是作为家长你要接受这个事情，因为那个时候你的孩子才真正成年了。
这个很正常，毕竟我们当年也是这样过来的，我们也曾经觉得过家长们就是一群什么都不懂的老古董，但那个时候就是我们自我意识萌芽成长最快的时候，只有真正走过去走到父母那个年龄我们才能理解曾经的他们。我们的父母辈可能要到年纪很大的时候才坐过飞机，但是我们的孩子们从小就觉得去机场坐个飞机那不是很正常的事情么？IPAD和电脑，对于我们的孩子们那都是从他们出生起就存在的“基础设施”，但是即便到今天，也是父母一辈眼中的“高科技”，例子不胜枚举。
一代人有一代人的使命，一代人有一代人的生活。
作为父母一方，能够做的就是陪伴、放手、最后祝福，并且终其一生永远在她最困难的时候出现尽可能的伸出援手，做她最后的安全堡垒。爱孩子，是很多家长觉得自己背负一生的责任，也是一种中国式的浪漫和传承。
但是原则是：有需要，再伸手；没有需要，就不要插手。而且，TA需要什么，就帮助什么，不要过界！
闺女生出来之前我召集全家老人开了个很严肃的会，会上确定了一个原则：基于工作的原因，肯定是需要双方老人来帮忙的，我们对此表示衷心的感谢。但是，闺女是我的闺女，不是爷爷奶奶外公外婆的闺女，所以请爷爷奶奶外公外婆只帮忙，但是不要干预。无论任何时候在闺女的生活和教育过程中发生分歧，请以我的意见为准，不要争论。
幸运的是我拥有两对开明的老人，老人们一口答应了。并且非常感谢的是，在闺女长到7周岁的过去7年中，老人们近乎完美的遵守了我们的约定，他们提供了很多很多非常必要的工作量上的辅助：做饭洗衣服接送娃上下学......但是在关键的时刻，不管我是教育还是引导，甚至有的时候给闺女计时隔离或者关小黑屋的时候，无论闺女哭的再大声再惨，求助的眼神看多少遍，老人们也只是默默地回卧室关上门掉眼泪。
我觉得非常感谢也非常幸运拥有这样的爷爷奶奶外公外婆。
在很多家庭里，孩子就像是一个有多个领导的员工，总能找到突破口。
但在我们家，爸爸对她是最爱的，但是对她也是最严格的，她没有在别的地方找到突破口：她要学会自己长大，而不能总在家长和老人的庇护下。
我几乎刻板的在贯彻和推进这场渐行渐远的修行。
我觉得我是一个成年人，因为我必须要自己负起教育孩子的责任。当父母一辈把孙女外孙女放手给我的时候，实际上也是一种背书：他们承认我是一个成熟的、有能力解决好自己问题的成年人了，我就是他们过去几十年教育和养育的成果，他们相信我实际上就是相信他们自己。
如果他们还要在每件事情上面插手，那不恰恰说明了，在他们的眼里，我依然还是个没长大的孩子么？
我自己都是一个没长大的孩子，我怎么能够去带另外一个孩子呢？一个孩子可以带好另外一个孩子么？
甚至有的时候我觉得这可能就是中国最近若干年生育率下来的原因之一：有没有可能最近十年进入适龄孕育期的，就是一群“被困在成年人身体里的孩子”呢？他们都没成年，结什么婚生什么孩子呢？真正想生孩子的其实是他们的父母，只不过借着孩子们年轻的身体完成自己还想生孩子的心愿而已。
可是，想要生孩子的爷爷奶奶外公外婆们，已经没有了生育能力。有生育能力的年轻人们，都还是心理上还没长大的孩子，他们从内心深处抗拒这些成年人才需要做的事情。
矛盾么？违和么？撕裂么？
为什么各种婚恋教程，都告诉你不要找一个“妈宝男”“妈宝女”，洋洋洒洒讲了那么多，其实都没有讲到根子上：
你想嫁的是对面这个诚恳帅气负责任的男生，你并不想嫁他那60岁的老古板妈妈对不对？
你想娶的是对面这个漂亮贤惠知书达理的姑娘，你也并不想娶她那60岁尖酸刻薄的妈妈对不对？
问题是，如果你的对面就是那个没长大的孩子，那你就只是形式上跟对面结成了配偶，但是本质上你的婚姻是跟对面的整个原生家庭的一大家子人。而且必然可以猜测的是：对面的原生家庭并没有松开，甚至没有尝试松开过试图控制他们孩子的手，而这四只手，会把你本该幸福平静的生活搞得一团乱麻。
但凡没能教出一个成年孩子的老人，大多数情况下，是不会有什么边界感的。他们对自己的亲生孩子都没有边界感，会对你一个儿媳妇或者女婿有什么边界感么？
而这种对边界感的突破，经常就是中国式的家长打着“以爱之名”控制孩子的常用手段：这个你没有经验啊，我帮你把把关啊；那个你也没有经验，你不用管了你让我来吧。
问题是他们已经成年了，甚至他们马上就要为人父母了，可是他们在中国式家长的眼里依然是个孩子，他们能够从这样的家长那里模仿到、学习到什么呢？一代又一代没有边界感的控制和干预么？
对于这样的家长，只想说一句：收手吧阿祖！你想要给的，真的不是孩子们想要的。他们应该过他们的生活，无论好也好坏也罢，他们都应该承担这一切，体验这一切，在痛苦和欢乐中总结属于他们自己的东西，最后他们才有可能成长成为真正的一个人。
对于这样的孩子们，我也想说：你需要去勇于识别和对抗那些以爱之名的控制和干预。不是说这些家长不爱孩子，你可以保留对他们对孩子爱的感激；但是也要知道，没有人能够替你过完一生。更关键的是，只有你自己真正成长了，将来等你们为人父母的时候，你才能以独立的人格站起来，不管流畅也好笨拙也好，才能带着你们的孩子走向下一代，并且把这些上面的东西传承下去。
这样我们才能拥有一代又一代的从生理到心理健全的成年人，而不是一代又一代“困在成年人身体里的孩子”。