周末育儿博主唐长老上线了。
之所以想起来写这个是因为看闺女的家校联络本，上周的自我评价那部分，她写了：我可以弄到其他人说对不起了，对，就是封面那张图。
你可能觉得这是小事情，但是当爹的就是会满足于和感动于闺女的每一点微笑的进步，因为可能在我们眼里特别小特别小的事情，在孩子看来并不是小事情，要不然她不会这么郑重的记下来并且打了两个五颗星。
闺女上幼儿园的时候，我第一天就发现了他们幼儿园所有老师，都是蹲下来跟孩子说话，而不是弯下腰来对她们说话。发现了这个细节的我就去问老师为什么要这样？
幼儿园老师告诉我说：大人的个子是比孩子高很多的，你弯下腰跟孩子说话，在孩子的视角里你是压迫下来的，她会天然感受到压力，影响跟孩子的沟通。而你蹲下来，把你的眼睛放到跟她们一样的高度，一方面这个时候你才能用自己的眼睛看到，在孩子们的视角里面他们看到了什么感受到了什么，而不是高高在上的成人视角里看到了什么，另一方面，你们俩这个时候身高差不多，孩子才会觉得跟你是平等的交流的，他才可能打开心灵跟你说真话。
我说我记下了，我也学到了。
从此以后我就一直这么跟闺女说话，后来她长大了一点以后我就不再蹲下来了，但是我一直尝试着要在心灵上蹲下来跟她说话。
当大人经常会犯的一个错误是：不把自己当孩子，不把孩子当人，或者说不把孩子当成人。
我们也都是从孩子过来的呀，而是说句实话，在某些角度上或者某些领域里面，即便到现在我们也还不过是个孩子，一个孩子又何苦为难一个孩子呢？
孩子对家长天然的尊敬和敬畏，是基于生理本能的：没办法，她需要一个保护者和养育者才能活下去，所以她只能依赖于你。不管你提的要求多么不合理，多么前后矛盾，多么的无厘头，她也只能遵从，并且调整自己的心理去适应你。
但是她没有充分的社会经验，所以没有办法有理有据的反驳你说：爸爸你这样是不对的！你今天说的话跟昨天说的话不一样！或者说：爸爸你违反了我们之间的约定！你要说对不起！
但这些成长，这些规则感的形成，这些价值观的形成，就是要在孩子跟家长的共同成长中，你去陪伴着她形成的，这就是教育的意义。
教育不是说你把孩子养到十八岁，她能自己吃饭喝水穿衣服走路开车了就可以；教育也不是说你把孩子丢给学校，学校教会了她加减乘除英语化学阅读理解了就可以。
教育的意义在于你要告诉她，并且以身作则的给孩子示范，我们应该成为什么样子的人，拥有什么样的价值观，什么样的行为规范。而正是这些，才能支持孩子成为一个真正的、独立的人。只有她成为一个独立的人，将来在离开父母之后，才能有一个坚固的内核，支持她在这个操蛋的世界上勇敢的，坚强的，独立的走下去。
我们很多时候，都是太过于注重了孩子们在科学知识素养上面的提高，而忽视了她们在人格发展上面的提高。
所以可以理解为什么我看到闺女，在自我评价一栏里面写上了，我可以对其他人说对不起的时候，我其实是很满意也很开心的。
她并没有自我评价说我今天学会了20以内的加减法，也没有评价说我今天背会了多少个单词，而是说我学会了说对不起了。
学会说对不起是个很重要的技能，也是个很大的成长。特别是这个对不起，不是你拿着巴掌吓唬她说，你必须给我道歉，不然我就揍你的背景下面说出来的时候。
学会说对不起意味着她的自我意识开始形成了，她知道什么是对的什么是错的，而且不是在外部的威胁下，而是从她自己内心深处生发出来的价值观和对错观。
学会说对不起意味着她是个自爱的孩子了，只有内心强大的人才能够从容的说出来对不起，内心胆小的人是绝对不会认错的，甚至你揍她一顿她都会坚持说自己没有错，因为他们内心不够强大，尊严是他们仅存的保留自我认同的东西。
学会说对不起也意味着她开始有共情心了，她可能尝试了从别人的视角上面去看过了，她有意也好无意也好做的事情，的确是对对方造成了困扰或者是不便。她能尝试站在对方角度上看问题，而不是只从自己角度上看问题，将来才有可能交到真正的朋友，找到更多的伙伴，而不至于孤独。毕竟没有人会喜欢和接纳一个只会考虑自己问题的人。
学会说对不起，也可能意味着，我天天在家里搞错了也跟她说对不起的方法是有效的。我从来不认为大人就不会犯错，大人面对孩子的时候也经常会忘了答应了她要干啥；我做的题也偶尔会做错；我前一天跟她讲的道理第二天也可能会由于某种原因自己违反了；我也经常会情绪不好把自己别的地方的情绪带到她身上。
解决方法很简单：蹲下来，很认真的跟她说，爸爸错了，对不起！爸爸下次一定改。
相信我，这一点也不会贬损你在她心里的形象，不会因为这样她就觉得你是个无能的家长，你个会犯错的家长，你在她那里就再也没有权威可言了。绝对不会的。
亲子关系的核心是关系，有这么一个热情活泼的小女朋友多好啊，她把你当朋友看，什么都跟你说什么都跟你分享。本来能让双方都愉快开心的一件事儿，就不要没苦硬吃非搞的大家都不开心了。
孩子是你的影子。
作为家长你先要心理强大到会说对不起，孩子才能学会说对不起。