最近带闺女发生了一个事儿，挺有意思，记录一下。
今年清明节是我的爷爷，也就是闺女的太爷爷去世一周年，按照老家风俗，我爸应该要给回去上个坟扫个墓，所以清明节期间要离开上海回老家呆一阵子。
但是因为平常都是爷爷奶奶在上海带娃，老两口和这个娃相处的还不错，已经处出来了深厚的感情，于是闺女不干了，抱着老两口的大腿嚎啕大哭：我不要爷爷奶奶走，我要爷爷奶奶一直陪着我！！
爷爷奶奶没办法，来找我。
我脑子里面过了很多种方案，最后还是采取唐僧最合适的方式：讲道理。
我把闺女拉到我前面坐下，问：你知道太爷爷是爷爷的什么人么？
闺女答：知道，太爷爷是爷爷的爸爸。（感觉像是摇摇车的回答，爸爸的爸爸是爷爷）
我接着问：如果你很长时间见不到你的爸爸，也就是我，会想我不？
平常跟我处的还不错的闺女毫不犹豫：那肯定会。
我继续问：那太爷爷很长时间没有见到爷爷了，那他会想爷爷吧，那清明节你让太爷爷看一下他的儿子，也让爷爷看一下他的爸爸，合理不？
闺女点点头：合理，应该的。那我同意爷爷奶奶回去了。
全程我还想了很多种意外发生以后的预案，完全都没用上，这件事情就解决了。后来闺女跟我说：我还是喜欢你跟我讲道理。
为什么闺女能接受我讲道理，是因为在她更小的时候，我干过一件更离谱的事情——那个时候她还喜欢各种公仔玩具，在商场里面看到了以后就走不动道，一定要磨着你给她买一个。
爷爷奶奶外公外婆比较宠，经常看到了也就给她买了，但是我觉得这样不好，总不能看到就要，还总是靠哭着闹着满地打滚来磨着大人买东西，这样她对钱没概念，对买来的东西也不够珍惜，玩两天就不知道扔到哪里去了，下次重复的东西还得再买一遍。
而且，世间所有其他的事，是你靠躺在地上打滚就能闹来的么？家里人宠着你，外面别人也宠着你么？
于是有一次在商场里，她看着玩具又非买不可的时候，我坚决的拒绝了她。
闺女故技重施，扑通一声就躺在地上，开始扭来扭去，一定要让我买，不买就不走了。
我二话没说，也更加坚决的扑通一声就躺在了地上，我也扭来扭去，并且一边嚎啕大哭（当然是装的），坚决不买，她如果非要让我买我就不起来了。
闺女显然没料到我会来这一手，当场就被震住不哭了，也没再要玩具了。愣在原地过了一小会儿后，可能闺女经历了剧烈的思想挣扎，过来拉我手，嫌弃的说：爸爸你这样太丢人了，玩具我不买了，我们赶紧走吧。
我没起来继续不依不饶得满地打滚：不行！你得答应我下次见到玩具要买也只能讲道理，不能哭闹！不然爸爸今天就在地上不起来了！
闺女赶紧答应我：好的好的！我答应你以后再也不哭着要东西了！你赶紧起来吧，我们赶紧走吧！
好一招反客为主。
从此以后我们就达成了默契：遇到事情可以讲道理商量，但是不能靠哭闹来要挟。我也跟她讲道理：你看，爸爸满地打滚的时候你作为跟我在一起的人，是不是觉得很丢人？那你站在爸爸的角度上，当你满地打滚的时候，我作为跟你在一起的人是不是觉得很丢人？她说：对的。
我说：那就得了，我们有话好好说好不好？你跟我好好说话，我就跟你好好说话。你不跟我好好说话，那我也就不跟你好好说话了。
现在闺女开始磨炼她讲道理的本事。经常憋两天，憋出来一套逻辑，跑来跟我讲道理。讲通了，我就按照她的道理来；讲不通，她就回去继续琢磨她的道理。
人没多大，讲道理的本事着实提升了不少。
跟孩子交流的办法很简单，两句话：先把她当人看，然后再把她当孩子看。你跟成人是怎么说话的，你就跟她怎么说话，孩子的学习速度都是很快的，她很快就能理解成年人是怎么看问题的。
孩子只是一个经验不够丰富，生活自理能力也不够强的“人”，那要解决的问题就是尽快让TA生活自理能力强起来，生活经验丰富起来，而不是靠你作为父母的权威每次用拳脚、用语言恐吓去强压TA。
简单粗暴的用暴力去解决问题，短时间内问题固然是能解决的，但是后遗症呢？TA行为上不得不接受了，TA真明白为什么要这么考虑问题、怎么解决问题么？
你在公司里，遇到你的领导你的同事你的客户跟你意见不一样的时候，也是上去一耳光，然后跟他说：你就这么做就完了，问那么多干什么？是这样的么？
经常有人跟我抱怨说，我们家孩子老不把我当父母看：要么糊弄我、要么骗我、要么有事儿不跟我讲。
我心里都会嘀咕一句：为什么孩子不把你当父母看，因为你不把他当人看。你想让TA把父母看，首先你得把TA当人看。