今天继续化身奶爸，讲一点带闺女的心得：
不要因为她小，就可以说一些所谓“善意的谎言”。
也不能因为她小，有些事情你说了她不提，过了也就过去了。
更不能因为她小，当你在没做到一些事情的时候，用权威强制压服她，让她“就这么算了”。
总结一下要点：
一、如果最开始她提了一个你做不到的要求，那一定要在最开始就讲清楚你为什么不能答应她，以及为什么做不到。
二、一旦答应了她的事情，在力所能及的范围之内，一定要做到，说话要算话。
三、如果因为你的原因，答应了她的事情没有做到，那么诚恳的道歉，解释原因，并且给出她能接受的补偿方案。
先说第一个，如果你做不到，最开始就不要答应她。
挺多家长在面对孩子提出的明显超出自己能力范围的要求时，会选择先“糊弄一下”，先含糊答应着，把今天先对付过去，寄希望于孩子回头不记得这个事儿；或者等孩子回头想起这个事儿的时候再说。
这个事情其实在我看来，从一开始就做的挺不地道、挺双标的：首先站在家长的角度上，糊弄一下这事儿你是不是只敢对孩子这么做，还是说你在工作里，面对客户、上级，生活里，面对警察和交规也都是这么做的？
你的客户周五跟你说：麻烦您周末赶赶进度做个方案，我们周一的时候上会用。你是选择——一：一边骂骂咧咧一边周末赶方案周一之前交给客户；二：告诉客户周末是老子的休息时间，以后这种单子提前告诉我，我好安排，这次你这单老子不要了不伺候你了；还是三：跟客户说好好好没问题，然后周末回家睡大觉，周一等到客户来催方案的时候，瞪着眼睛无辜的看着客户：啊？还有这事儿？
选择一是个牛马正常的选择；选择二是比较屌的00后整顿职场的常用手段，这俩选择都还在我的理解范围之内。但是你要选择三，那我觉得你这个脑回路真是清奇到咱俩没法交朋友：回头咱俩约吃饭，你跟我说好的，然后我到餐厅点好菜了，你说我就那么随口一说；咱俩约一起出去旅游，我酒店订好了机票订好了钱都交了假也请好了，你跟我说，我就那么随口一说。
那你觉得，在我眼里，你这个人还TMD能交朋友么？正常思路不是如果我约你吃饭，你那天真有事儿的话你就回我：长老对不起我那天要开个会/孩子生日/公司团建......等等等等？然后咱俩找个双方都空的时间回头再重新约过？
这怎么到了对孩子的时候就可以变成随便先答应着，等回头真正要兑现的时候，再看着办呢？
是，孩子可能表达水平还不足，说不出我这一套一套的大道理来，但是他心里肯定不舒服，觉得哪里不对劲；要么他一辈子想不明白我上面说的这些道理，是个不知人情世故的傻娃；要么他哪天想明白了，原来我的爹/妈是个不知人情世故的傻爹/妈。
你选一个？不管选哪个，你是不是觉得你们这个亲子关系都没法继续下去了？爹妈和娃智商都不在一个水平线上，你怎么也得怀疑这娃是不是亲生的吧。
第二段，如果答应了她，那么在力所能及的范围内一定要做到，说话要算话。
说话算话是个传统美德，也是人和人建立基本信任非常重要的一点。
冯小刚拍的电影《集结号》，在我看来就是一部妥妥的反动电影，不知道怎么审查通过的。你按照我对解放军的理解，骗着人去死守阻击阵地但是又不给明确的撤退时间，最后还把战友都给抛弃了，下这个决策的人是一定要上军事法庭的！
也难怪国内电影除了《流浪地球》《哪吒》等脑回路正常的导演拍出来的能大火以外，其他片子拍一部翻车一部，那就是因为导演的智商已经跟不上观众的智商和审美了啊。你老喂观众吃屎，还老想观众掏钱？
以志愿军1951年最经典的铁原阻击战为例，为了保证整个志愿军后勤中枢的安全及时撤退，63军2万人硬顶了5万美军机械化部队的13天猛攻，最艰苦的189师伤亡率超过了惊人的90%。
通常认为现代军队伤亡率超过20%到30%，整个军队就要崩溃失去战斗力，但是志愿军就是一次又一次的靠血肉之躯打出了逆天的战局。靠的是什么？
除了信仰、战斗意志和能力之外，还有一点非常重要的就是“民主集中制”。你可以充分发表自己的意见，也可以保留自己的意见，但是要无条件执行组织的决定。先民主、后集中，这才是“民主集中制”。
不民主，这个过程中每个人不能得到充分的尊重，意见也不能得到充分的表达，在保留意见执行决定的时候心里难免就会产生“反正这都是你的事儿，跟我有什么关系”的抵触情绪；表达完意见以后不集中，张三一个意见李四一个意见，或者王五上午一个意见，下午一个意见，你这事儿还怎么推进？
189师的师长蔡长元采用的是战争史上前无古人后无来者的做法，他把整个部队打散了，拆成了200多个小阵地，每个阵地上几个人，相当于在美军前进的道路上撒了几百个钉子：你要想过去，你就要把这钉子一个一个拔掉，就算你每拔一个钉子要半小时二十分钟，这几百个钉子拔完也需要相当长时间，够我完成阻击任务的。
代价是什么？代价是每个阵地上的那几个人都知道自己是九死一生，不，十死无生的。每个人都知道自己在阵地上的作用，就是以自己血肉之躯给后方部队撤退和转移物资争取时间。
那蔡长元下达命令的时候，被拆散了去前线打阻击的战士们不知道自己要去干什么么？蔡师长有骗他们说，你放心，我们的飞机大炮就在后面马上打过来么？但是这些可爱的志愿军战士还不是每个都奔赴了阵地，并且战斗到了最后一刻？
都按照《集结号》那么演，中国人民解放军根本就不可能是中国人民解放军。以我对解放军粗浅的了解，如果你的领导要求你打阻击打48小时，那就是48小时。你打了47小时50分钟，没有得到完成任务的命令就提前10分钟撤了，那对不起，你等着上军事法庭吧。你打了48小时01分钟撤了，没问题，回来之后照样立功受奖。
解放军的军威就是靠这么一点、一点立出来，打出来的。
回过头来看我们很多家长带孩子，跟《集结号》里面骗战士们去打阻击是一样一样的：先是说你努力复习考试，期末考试考全班第一名，下个学期我就不管你玩游戏了。等到孩子真考了第一名以后，家长反悔了，我要真不管你玩游戏，你这成绩不就完了么？
问题是你真担心这个，你最开始就别答应这事儿啊？你可以说考了第一名给他买个什么玩具，考了第一名奖励人家多少零花钱，考了第一名带他去哪里玩。你答应了不管人家玩游戏，你拉出来这么一大坨，怎么好意思直接又咽回去呢？这也就是孩子拿你没办法，这要是在部队里你早就上军事法庭了你知道么？
但是虽然孩子没法让你上军事法庭，但是你肯定已经上了他心里的“军事法庭”。下次他糊弄你或者答应了你什么事情没做的时候，你也别问他跟谁学的说话不算数或者跟谁学的骗人了。还跟谁学的，那不是跟你学的么？就许你骗孩子，不许孩子骗你？
你也别问什么给了娃这样那样的激励，他依然不爱这个不爱那个，这个也不做那个也不做，你应该先扪心自问一下，之前答应的东西都兑现了没有。要是没兑现，就跟“我将来会娶你的”，我们会“择机降准降息”的一样，你站在孩子的角度上，他怎么知道你下次跟他说的事儿，会不会跟之前的某一次一样，也只是随口那么一答应呢？
你也不要再狡辩说，我也不是每次都不兑现，有的时候我也兑现承诺啊。说实话，这种有时候兑现有时候不兑现，比起完全不兑现来还可恶！炒股的人都知道，当你找了一个投资顾问的时候，这个顾问每次都对，你是挣钱的，你每次都听他的就行了；这个顾问每次都错，你也能挣钱或者不赔钱的，他不管说什么你都不听他的就完了。
最可恶的就是那种随机游走，有的时候对有的时候不对，你听他的时候他就不对，你不听他的时候他对了，而且他还经常把自己说错的时候揭过不提，说对的时候反复拿出来拍在你脸上：你看我上次说XXXX，你不听，结果XXXX了吧？
你想想看，你碰到这样的投顾时会骂娘，你能怪孩子碰上你这样的爹娘时不骂娘么？你碰上这样的投顾时你要赎回所有的产品换个靠谱的投顾，那你能怪孩子碰上你这样的爹妈时不离家出走么？
第三段，如果因为你的原因答应了她的事情没有做到，诚恳的道歉，解释原因，并且给出她能接受的补偿方案。
当然，人非完人，必然有说了的事情没法做到的时候，或者你自己心里也知道做这件事情他可能是有点伤心的，那你就把孩子当个大人一样看，用其他她能接受的方案去跟她谈呢？
闺女之前迷上了一款游戏《X仔派对》，暑假期间被老人带走了以后开始玩的，等回上海我发现的时候已经是一个中度“蛋迷”了。马上要开学，我心想这也不行啊，于是跟闺女商量说，咱每天只玩半个小时行不行，要不你没有时间写作业休息睡觉了。
闺女很爽快：没问题。
推进设定的时候出了问题，因为之前那个号是用外婆手机号注册的，每次调整后台设置都要给外婆发一大堆验证码，没有办法实时交流非常痛苦。于是我跟闺女说，要不这样，爸爸用自己的号重新给你注册一个，你用新号玩怎么样？
闺女说：不行！我原来那个老号已经玩了很久了，已经有很多紫皮了；而且我还有很多玩的不错的蛋搭子，你给我换号我这不都没了么，还得从裸蛋开始玩。
我心想这跟我们当年干房地产的时候搞拆迁，简直是一模一样啊，“小钉子户”来了。但是，既然遇到了问题咱就得解决问题不是？
我跟闺女说，这样你算一下，你如果把你那些紫皮靠充蛋币充回来要多久？再把你那些蛋搭子打包算个账，咱俩商量个数，我每周给你充钱吧。你的主要精力是学习，但娱乐也是必要的。当爹的我当年打游戏也是一把好手，知道网游要么“肝”要么“氪”，你一个小学生既然不能选择肝（时间和眼睛都受不了），咱还是走“氪”的路线吧。
闺女答应了，代价是每周68+30的充值。其中30是买她存量号的分期付款，68是保证她每天玩游戏不超过半小时、又能跟上皮肤更新进度的代价。
为什么要换我的号来注册，跟她讲了；为什么她作为一个小学生主要精力应该是学习，也跟她讲了；为什么网游要么肝要么氪，氪了以后她上线就不用很可怜的花很多时间为了领点奖励花大量时间去做日常，我也给她讲了。
然后闺女就能接受，也变得讲道理了。
生活中很多问题我们都是这么解决的，别的小朋友去哪里玩了，我们为什么不去那里玩，因为人家爷爷奶奶是那里人啊，我们的爷爷奶奶外公外婆是哪里人我们就去哪里玩啊。等等，我尽量不简单粗暴的直接拍死她的所有需求，而是跟她讲明白同样的时间我们花到了哪里，我们为什么要花到那里。
不只是在打发时间，也是尝试着在训练她，将来长大以后，在手握有限资源而面临无限选择的时候应该怎样去选择自己的人生；舍得舍得，有舍才有得。她不可能什么都要，那不现实；但是也不可能什么都没有，太匮乏的人生容易造就孩子的不安全感。
在舍得之间，考验的也是家长的智慧和平衡之术。
絮絮叨叨也写了这么多，其实核心思想在之前的文章里也写过：你不能因为孩子是个生活还不能完全自理的未成年人，就随便拿捏欺负TA；你应该就是按照对成年人的那一套，怎么对你的领导和同事的，你就应该怎样对TA；说话要算话是个起码的美德，你在对别人的时候至少对孩子要达到同样的标准，甚至更高。
总不能带娃的时候连说话算话这事儿都要——宁与外邦，不与家奴吧。那你这个家长干的跟慈禧太后有啥区别？下次骂慈禧的时候别忘了照照镜子哈。
可能你这个爹妈连慈禧都不如！