周五夜里从南京回上海，因为特别累所以已经准备半躺着休息一会儿了，架不住坐我后面的一对小情侣一直嘀嘀咕咕的在说话，而且似乎声音越来越大，情绪越来越激动。
对于我这种本来就“咸吃萝卜淡操心”的人来说，很难忍住不去“听壁脚”，看看这小两口到底是怎么能从“你侬我侬”迅速变成一场激烈的情绪对抗的，这一听就听出了问题。
一句话总结：俩人一直是在问题对问题的沟通，而不是方案对问题的沟通。
写出来是因为，在生活中遇到的这样的事，或者这样的人实在是太多了。当一个人跟你沟通的时候不是在用方案对问题的方式在沟通，而是问题对问题的方式在沟通，那就会产生超级多大量的无效信息：时间花进去无数，但是针对要解决的事情的产出几乎没有。看起来两个人都忙忙叨叨打了无数的字说了无数的话，但是等到夜深人静的时候躺在床上一想：纯属浪费时间，都跟没说一样。
有的时候更糟糕，还不如不沟通，省下来这些“沟通”的时间，事儿早TMD干完了。
就拿高铁上的这小两口举个例子，我摘我听的比较清楚的两段对话出来大家看看：
姑娘：我就觉得最近新来的这个领导事事儿的，搞得我特别累！都不想上班了。
小伙：谁上班不累啊！我还不想上班呢！再说了，你之前那个领导倒是不事儿，你不也嫌弃他啥都不管么！
姑娘：那可不是吗？他啥都不管，我们组升职加薪啥都轮不到，收入不上去，难道指望你还能养我么？你也不赚几个钱啊！
小伙：我怎么就不赚几个钱了？哪次逢年过节我给你买东西少了？你花的多不能怪我赚的少？
姑娘：你为啥嫌弃我花的多？我花你什么钱了？
（以下省略）
原话记不清了，大致意思如此，听着就让人很窒息：全部都是情绪的发泄和表达，完全没有任何一个人是在用方案在对问题的，最后的结果就是话赶话，然后两个人通通赶出来一肚子气。但是得到或者解决了什么问题么？一个都没有，纯纯浪费时间。
还有一段，应该是这小两口要装修房子了，地板要选什么颜色的问题：
姑娘：我看小红书推荐的那个米白色柔光砖就不错，要不我们用这个？
小伙：白色多不耐脏啊！为啥选白色？
姑娘：白色好看啊！不用白色那你说用什么颜色？
小伙：好看有啥用啊！不耐脏啊！你又不打扫！
姑娘：我不打扫，难道你打扫吗？啊？你就说咱俩一起这么久，你打扫过几次？
（以下省略）
问题从装修用什么地板开始，延伸到俩人一起过日子，到底谁才是不爱卫生的那一个。两个人又是每个人收获一肚子气，不出意外的话小伙晚上回去肯定要睡沙发。
很多时候在工作和生活中，或者在审视公司同事、合作机构的沟通情况的时候，你也会发现类似的问题：这个人看起来很忙，但是效率就是很低，因为大量沟通的信息是无效信息，所以时间花了，效果也未必好。也许特别忙碌的这个人仅仅就是：没有困难先创造了困难，然后再去解决困难。
这还算是好的，更离谱的人是能通过大量的沟通，制造出一个TA自己根本解决不了的问题，然后……跑了，把凭空挖出来的坑交给其他同事去填。这种人就是职场中的意大利人，按照我们的说法，就应该“付费上班”：公司应该根据TA的工作的时长收取对应的精神损失费和经济补偿。
解决沟通无效的办法也有，四部曲：
一：确定沟通目标。
二：以解决问题为导向寻找解决方案。
三：达成方案共识并实施。
四：反馈和修订。
简单拆一下：
第一步：确定沟通目标。
以我们前文中举的小两口聊天的内容为例，在第一步上小两口从来就没有达成过共识过，所以这导致两个人的对话纯纯的变成了对两个人各自的消耗。
讲工作的这段对话，姑娘只是想表达一下最近累了想休息一下？那小伙子应该干的不是输出对等的负面情绪，而是只提供情绪价值就好：“最近真的累坏了哈？这不是马上五一了么，要不要去哪里玩几天放松一下换个情绪？”，如果姑娘的确是表达对新来的领导的不满，那小伙子也应该先把问题抽离出来聚焦到该聚焦的问题上面去：“有个事事儿的领导是挺让人烦的哈，你多跟我说说我们商量下怎么应对这个领导或者工作？”
如果姑娘的目标就是纯发泄情绪，那你的手段就是应对发泄情绪的手段；如果姑娘的目标是想改善工作环境，那讨论的主题就是进一步拆解问题寻找应对方案。目标不一致要采取的手段肯定是不一样的啊，但是无论如何小伙回一句“谁不累啊！”，目标及其混乱的变成了自己要发泄情绪，那这两个人的对话从一开始就没在一个目标上：看起来说的是一个主题，实际上只不过是自说自话。
讲装修这段也同理，姑娘只是表达了想要用白色柔光砖的一个想法，但是两个人可能都没仔细想过这个背后更重要的问题是：俩人在某个非常严肃和认真的场合，讨论过装修的目的、预算、风格等这些更框架性的问题么？我们是追求好看？还是实用？是过渡性的婚房？还是将来带娃也要住的？这些目标的不同，必然也会导致在同一个问题上的不同选择。
姑娘要的是好看，小伙想的是谁打扫。当颜控碰上现实，目标不一致的话，不是在这里碰上难题，就是在那里碰上难题，不吵在地板上，也会吵在天花板上的。
第二步，以解决问题为导向寻找方案
以小两口的第一段工作对话为例，我们假设双方已经明确了姑娘发起这个对话的目标是为了改善自己的工作环境，而不是纯纯的发泄情绪。那接下来的对话就应该砍去那些与主题无关的，重点考虑姑娘在什么公司、做的什么工作、可替代性是否强；原来的领导为什么走，新来的领导又是什么背景；姑娘和新领导有没有重大的契合点，有没有不可调和的原则性矛盾；等等等等。把这些现实的问题摆在台面上，做一个简单的SWOT分析，大概总能心平气和客观理性的得出一个双方都觉得可以的方案。
如果要得出方案所需要的信息还不够，那就先从搜集信息开始做起。这个时候工作依然是累的，但是好歹知道下周一上班，姑娘要观察哪些东西要搜集那些信息要做什么应对了不是？总比两个人空对空讨论完以后各自收获一肚子气要来的划算吧。
第三：达成方案共识以后并实施。
所有的沟通达成目标以后是为了去做的！不然咱就事先说好（心有灵犀达成默契也行），今天纯粹就是聊闲天。怕的就是一个人在认真的分析问题想要解决问题，另外一个人其实就是来跟你聊闲天的，最后想解决问题的这个人肯定迟早要被气到昏厥。
反正老和尚我最怕的就是那种经常“灵光一现”的人，今天TA说她想要白色柔光地砖，为了这个白色柔光地砖要搭配什么东西，调整什么风格，买哪个品牌之类的非常现实的问题你都已经想好了，并且准备要去落实了。姑娘告诉你：我也就那么一说！我们还是用实木地板吧！
我跟你说，在工作和生活中我无数次的遇到过这种想打人的时刻。所以后来当这些人再跟我说这个事儿的时候，我就统一都是：嗯嗯嗯，啊啊啊，好好好，对对对！
反正分析完做出来方案你也不用，那我何必折腾自己呢对吧？
第四步：反馈和修订。
其实严格意义上这个第四步已经不能算是增强沟通有效性的一部分，但是从长期来看，针对前三步不断地总结、反馈和调整，一定是能够在更长期的周期里，提升你的沟通能力和有效性的。
我刚毕业的那一两年其实也不算是E人，但是工作所需要，自己必须得出去跟人说话谈事儿，那个时候我21岁，被迫买了录音笔，每天出去跟人谈事儿就录下来。晚上到家以后花1-2两个小时重新听和复盘当天跟人说了什么，经常就会有想法：当时我这句话要这么说就好了……
到今年我工作20年，已经不再用录音笔了，但是依然还有一个习惯就是当结束了一段对话以后，一定要强行让自己做一次及时的总结和反馈。我们同事们有的时候经常都受不了我这个破习惯：长老为啥老要问我“刚这段对话你听完啥想法？”“你知道我刚才讲这段的目的是什么？”。
但是其实我过去20年就是这么过来的，我自认为的沟通能力、输出能力和写字的能力，就是靠这么一天天，一点点不断地总结、修订、反馈迭代出来的，而且现在依然如此。
闺女的数学老师告诫我说：小朋友做完的数学卷子你一定要给她批改，批完了以后做错的一定要让她重做！一定要让她知道哪里错了，这样下次她遇到同样的问题就不会再做错了！
这是特级教师的遵遵告诫，但是这只是讲教一年级小学生学数学么？这是教我们做人的道理啊！没有总结和反思，就不可能有进步，那你下次遇到同样的难题，依然不会做。
而且很显然，人生遇到的命题一定是越来越难的，你不迭代，现在不会做，将来只会更不会做。
车到达上海火车站已经是晚上十点四十，的确没有机会把我这些大道理讲给这对年轻的小情侣听。如果恰巧是2025年4月18日晚上南京南开往上海站G23同车的你们看到了这篇文章的话，试着学着跟同你坐在一起的那一位好好说话吧。
人海之大，遇到一个人不容易，要好好珍惜。