小朋友们经常会面临的一个情况“你奶奶觉得你冷”，以至于这在互联网上成为了一个热梗。今天唐僧想就此展开来讲一下，“你奶奶觉得你冷”也是分情况的，一种就是单纯的老人和小朋友由于代谢率不同对同样的温度体感不一样造成的感知差，还有一种则是今天的标题，需要特别警惕的：那些假借“爱”和“关心”之名的控制。
不知道各位读者有没有遇到一种情况，就是你的父母或者祖父母辈，在你没有提出任何需求的前提下花大量的时间和精力给你做了一桌子你“根本不喜欢吃”的菜，然后等你坐在桌子面前的时候开始对你进行“道德绑架”，讲自己做这桌子菜多么多么不容易，这桌子菜应该多么多么好吃，多么多么有营养，然后看你怎么面对这桌菜。
如果你真就很不识相的说“这桌菜我不爱吃”，他倒也不会当场发飙，只是会特别哀怨：哎呀，我这个猪蹄儿可是炖了好几个小时的，为了炖这个猪蹄我早晨五点就起来了.....而且在未来一段时间里，这段事情还会时不时的被提起，一直到你哪天捏着鼻子吃下一顿TA花了大力气做但是你根本不爱吃的菜为止。
你说TA不知道你爱吃什么么？也知道。你说TA不知道做这个比做别的费时间么？TA也知道。但是TA就是要花大时间精力去做你不喜欢吃的东西并且靠各种方式逼你吃，这不是“爱”，也不是“关心”，这本质上是一种“控制”。
这种控制很多时候同样也发生在恋人之间，有些“不安全感”的一半，经常喜欢要去翻另一半的手机，在另一半不在或者出差的时候事无巨细的要求“查岗”和“汇报”，给的理由当然也非常冠冕堂皇：我这都是为了你好，为了你的安全考虑，万一有个什么事儿我可以及时报警啊！按照国内的治安这就是扯啊！我又不是去缅北，犯得着这么操心安全问题么？本质上不就是还是“控制欲”发作了么？
“关心你”有的时候可能还是“真关心”，但是“为了你好”这句话可基本上都是“道德绑架”和PUA了。
按照唐僧的观点，每个人能活到成年都是有基本的智商和判断能力的，什么事情对自己好每个人都是有基础判断的。一张100块钱掉在地上，是个对金钱有基本了解的人都会去捡，这还用人教么？冷了就要加衣服，困了就要睡觉，饿了就要吃饭，遇到好吃的就多吃两口，这种事情需要人教么？
真正稳固的关系不是那种天天说“为了你好”的，反而是在一段关系中能够明确说出来“他要什么”的，你们的相处对他更有益，这种关系才稳固而不是反过来，即便是父母和恋人也一样。
举个不恰当的例子。你遇到了一个剪发很好的TONY老师，他有一天跟你说：我可得给你好好剪头，毕竟我给别人剪头别人都只给我298，你每个月都来一次还每次都给我500，我要不给你好好剪你跑了我可就再也没有这么好的客户了；另外一个场景下面你的TONY老师跟你说：我可得给你好好剪头，毕竟剪好看了对你好。这俩你信哪个？
再另外一个场景，你所在的公司，有一天老板跟你说：我得给你升职加薪了，毕竟你在公司已经很久了而且干的还不错，你要是跑了我可再招不到这么好用贴心的员工了；另外一个场景下面老板跟你说，我得给你升职加薪了，毕竟这个对你好。你听了会不会后背发凉寒毛直竖觉得要么老板今天得什么病了要么他想干点啥？
这很好理解的场景换在父母和恋人身上很多人可就犯迷糊了，觉得对面就不会有“控制欲”。这个“控制欲”倒不是说他们是刻意的“坏”，也可能就只是本能的“不安全感”想抓住点什么外在的东西在行为上的体现，但是对于潜在的“可能被控制”的那个对象来说，无论从生理上还是心里上都是一种长期的消耗。
怎么识别这种假借“爱”和“关心”之名的控制，唐僧今天也教你几个小技巧。
第一，当TA第一次说出这件事情并且把道理讲明白了的时候，你不做TA会不会进一步去催你。如果他提醒到位以后就由着你去做决策了，那这件事情很可能的确是“对你好”的；如果你已经说出理由并且拒绝以后他还是反复明里暗里催，那这件事情多半是“对他好”，而不是对你好。
即便是在父母对孩子身上也可以举出类似的例子，比如有一天父母对孩子说：今天天冷你得加衣服了，不然可能该感冒了。这种情形发生在还没有意识的小孩子身上那的确可能父母是在教生活常识，但是发生在小学高年级或者初中以上的孩子身上，孩子明确说了“我不冷”以后，父母依然要强制孩子把衣服加上，那可能真正的潜台词就是：“你得把衣服穿上，你穿少了感冒了我还得送你去医院，我可没这个时间去处理这种意外来的麻烦事儿”。
看吧，这种“为你好”，实际上是“为他好”，只是包装成“为你好”以后对方就可以“少付费”或者“多收费”了。没错，感情也是有收费付费系统的。
第二，看说出“为你好”并且给你提出建议的人是不是这方面的专家，在你做这件事情过程中对方能不能获取好处，如果对方不是这方面的专家并且在你做这件事情中可以获得好处，那基本上对方就是要靠假借的“爱和关心”来获益的。
比如唐僧这种秃头有一天突然关心你：“这位施主您这个头发茂密程度有点堪忧啊，要不贫僧给你推荐一款生发水？”你会买么？你心里肯定是暗骂一句骗子然后跟我说“这么好的生发水你为什么不用？你先管好你自己吧！你不就为了那点卖生发水的提成么？”
同理，一个从来没创业成功过的人要开“创业成功学”的课给你卖钱；一个自己睡不着觉的人教你怎么“治疗失眠”；一个炒股从来没有赚过钱的人要卖给你一个“包赚不赔”的策略；这些都是一个道理，这么好的东西他自己为什么不用？要拿来“关心”你？你要说一个人在某方面特别成功而且这个人还是一个E人有极强的分享欲，能够在分享中得到快感这也就罢了，那自己都没干好这件事儿就来要在这事儿上“关心”你的人那是图什么呢？
这个道理放在外人身上好理解，放到父母和恋人之间很多人就又迷糊了：
爹妈自己考试都不大灵，然后教你说你就使劲刷题就能上清北，那她自己为啥不上呢？爹妈自己都考不上公务员，然后跟你说你得考个公稳定，那这么好她自己为啥不上呢？爹妈自己都一身毛病不在乎身体，然后跟你说“天气冷了要多加衣服”，那他自己怎么不爱护自己的身体呢？爹妈自己都带出来自己这么一个“逆子”，然后跟你说“你得生娃啊，不然将来了有你受的”......
这些建议不是不能听，但是遇到这种情况你可就要好好甄别甄别了，TA的这些建议到底是真心为了你，还是为了TA自己，特别是TA自己没做到就一定要让你去做一下的代偿心理。
第三，建议和鼓励对方说出自己真实的需求，而不是包装成“爱”和“关心”来免费白嫖你的感情。把关系建立在“互相需要，互惠互利”的基础上，而不是包装成单方面的“赠与”。
回归到题目中的“奶奶觉得你冷”这个话题上来，完全可以换个话术：“XX天气冷了你得加件衣服，要不然感冒了我们只能在家休息，我也只能请假回家陪你或者去医院，我得工作和收入受影响，你自己也不舒服不能跟小朋友一起玩对不对？而且将来拉下的功课还得花更多时间去补上去”。
回归到恋人查岗这件事情上，也不妨直白的跟对面讲：“我之前遇到一些事情导致我自己心理上有一些影响，需要恋人的关怀和支持才能稳定下来，我在努力控制和改进这个习惯，但是目前还不大行。你不在身边的时候可不可以多给我打打电话，让我稍微踏实一点？”
等等等等，把建议人从建议中所能够得到的好处和收益也坦诚的摆在台面上，把单方面“赠与”的关系，变成互惠互利和互相需要的关系，这样的关系才能更长久，更平等。
中国人的习惯就是，越是陌生人越坦诚，越是“自己人”反而越要用这种别扭的方式建立和维持关系，唐僧觉得这就是纯纯的有病。人长着嘴巴就是为了更高效无障碍的交流，绕八百个心眼子十八个大弯子把简单的事情搞那么复杂，建议嘴巴不用可以捐给有需要的人。